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Si l’optimisme aveugle (ou les taureaux chargés de la caféine) revient, le bitcoin peut léviter sans entrave – car il n’y a précisément aucun obstacle formidable pour bloquer le défilé. Pourtant, retournez la médaille: si les Bulls perdent leur enthousiasme, notre protagoniste est comme un marcheur de la corde raide qui découvre qu’il n’y a pas de filet en dessous jusqu’à 89 000 $. Un glissement, et nous sommes libres dans l’abîme – pas de parachute, et le public du cirque est tout en. 🏋️‍️

Bitcoin prend les escaliers plus vite que mon optimisme après une pénurie de bagel. Les éclaboussures de la taille d’une baleine ont des gens qui se disputent comme deux courtiers dans une synagogue: est-ce une virée d’achat d’entrepôt à prix réduit, ou est-ce que le capitaine Whale dit: «Chaque homme pour lui-même»?

Le taux de financement, ce mystérieux baromètre de l’espoir et de l’orgueil, se situe entre les commerçants comme une passerelle branlante pendant le dégel. Quand il pointe vers le nord – ah! – La foule monte en avant, leurs poches lourdes de désir et de positions. Ils ne parient pas sur les chevaux, mais sur l’éther numérique – la montée de XRP est l’étoffe de la poésie, ou du moins des chats de groupe excessivement plein d’espoir. Lorsque le taux semble vers le sud, tout est sombre; Des visions de ruine, de positions courtes et de soupirs existentiels remplissent l’air. Tel est le ballet de la finance – la réalisation sur les cimetières des prédictions passées.

Félicitations, STHS, vous avez reculé au profit. Sous l’eau la semaine dernière, achetant du caviar cette semaine. Mais que font-ils de cette opportunité en or? Ils vendent, bien sûr! La cupidité est le nouveau noir. Le STH SOPL qui collait au-dessus de 1 dit tout – « Je suis debout, je suis sorti! »

Le 1er mai 2025, Doge a décidé de faire sa grande apparition à 0,1810 $, soit une augmentation de 5,89% en seulement 24 heures. Comme c’est complètement fascinant. Malgré la tendance de la pièce de mème à se coucher paresseusement dans une dérive latérale au cours de la semaine dernière, ce mouvement ascendant semblait être le plus inattendu de toutes les surprises. Pourtant, curieusement, son volume de trading a chuté de 11,01% – comme si la pièce elle-même est trop fatiguée pour suivre ses propres ébats.

Brace Yourself: L’entreprise, sous le leadership sagely de Michael Saylor, a gagné un * modeste * de 5,8 milliards de dollars de ses Holdings BTC. Oui, * seulement * autant. Pendant ce temps, la stratégie a, prévisible, fixé son objectif encore plus haut pour le reste de l’année. Parce que pourquoi pas? 🤑

Les données de Cryptorank se lisent essentiellement: « Oui, April s’est produit. Non, vous ne rêviez pas. XRP vous a fait de l’argent. Vous êtes les bienvenus. » Avril, auparavant une fille méchante avec perte après la perte, se retourne soudainement et dit: « Oh désolé, vouliez-vous une » récupération décente « ? Ici, avez 4,98%, chérie. »

Lorsque le prix est passé à 100 $ en avril (le plus bas depuis février 2024 – nostalgie, n’importe qui?), Ambcrypto a fait son truc de journalisme d’investigation et a suggéré que cela pourrait être la grande opportunité d’achat. Quelqu’un lui obtient une loupe et un trench.

Oui, vous l’avez bien entendu – selon le milliardaire américain, ce saut mystique pourrait se dérouler si nous nous retrouvons dans les poignées de l’hyperinflation. Et il ne parle pas seulement pour le bien, non – il s’appuie sur l’histoire. Comment pittoresque.

Le Bureau of Economic Analysis (soyons honnêtes, les véritables héros des tables statistiques) ont montré que l’indice de dépenses de consommation personnelle (PCE) a fait du jogging à 2,3% par an en mars. C’est la jauge d’inflation préférée de la Fed, pour des raisons que seules les économistes de l’animal de compagnie comprennent parfaitement.